quinta-feira, 1 de agosto de 2013
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
Beijos Calientes - do site: Bolsa de mulher
Ah, quem nunca se derreteu ao ver aquele beijoentre os protagonistas da novela? E quando beijamos apaixonadamente uma pessoa de quem gostamos muito? É demais, não é? E saiba que beijar faz muito bem à saúde. Traz sensação de bem-estar e alivia oestresse.
O beijo na boca movimenta 29 músculos faciais – 12 dos lábios e 17 da língua. Essa prazerosa ginástica facial ajuda e prorrogar o envelhecimento precoce e aguça os cinco sentidos. “Beijar também queima 12 calorias”, explica o cirurgião dentista José Ribamar Cerqueira Filho, especialista em Implantodontista e Periodontista.
Quando beijamos elevamos os batimentos cardíacos de 70 para 150 batimentos por minuto. “Esse bombeamento sanguíneo aumenta a oxigenação das células, estimula as funções circulatórias e diminui a insônia e as dores de cabeça”, completa o dentista.
Um beijo bem caprichado aumenta a produção de hormônios, entre eles adrenalina e a endorfina, sendo que esta última provoca sensações de bem-estar e felicidade. “Por isso beijar na boca acalma e ajuda a liberar sentimentos reprimidos, reduzindo o complexo de rejeição e aliviando o estresse”, afirma Dr. José Ribamar.
Mas para que o beijo seja saudável, é importante cuidar da saúde bucal. O beijo, do ponto de vista microbiológico, é uma troca enorme de microrganismos vivos. “Então, se uma das pessoas possuir feridas na boca, ou está em processo de cicatrização de cirurgia, o beijo não deve ser dado, por conta do alto risco de contaminação”, orienta Dr. Ribamar.
Através da troca de saliva, o beijo pode transmitir a bactéria Streptococcus Mutans, causadora da cárie. Para conservar um hálito sempre fresco e uma boca saudável, Dr. Ribamar lembra que um dentista deve ser consultado periodicamente.
O especialista dá outras dicas: “É necessário fazer uma boa escovação pelo menos três vezes ao dia ou até mais, usar o fio dental para retirar a comida acumulada entre os dentes e bochechar com algum antisséptico bucal, responsável por matar os germes e bactérias que moram habitualmente na boca”.
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Novo Hino
Eu sei que o que vou fazer aqui foge da proposta do blog. Mas é irresistível, não dá pra segurar. Então, lá vai:
Paródia - Hino do Vicetória:
Segundona é uma barra humilhação
O tricolor subiu e eu tô no chão
Pelas TV's do Brasil
Nossa humilhação se viu
Ôô ôô ôô ôô
Ôô ôô ôô ôô
Vicetória!
Eu sou um nada na história
Sou Vicetória
Que podridão
Eu sou um time da escória
Sou segundona
Que humilhação
Paródia - Hino do Vicetória:
Segundona é uma barra humilhação
O tricolor subiu e eu tô no chão
Pelas TV's do Brasil
Nossa humilhação se viu
Ôô ôô ôô ôô
Ôô ôô ôô ôô
Vicetória!
Eu sou um nada na história
Sou Vicetória
Que podridão
Eu sou um time da escória
Sou segundona
Que humilhação
segunda-feira, 8 de março de 2010
Mulheres Possíveis
Mulheres Possíveis
‘Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes.
Sou a Miss Imperfeita, muito prazer.
Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudo com eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas!
E, entre uma coisa e outra, leio livros.
Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic.
Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO.
Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.
Culpa por nada, aliás.
Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero.
Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.
Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros.
Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.
Você não é Nossa Senhora.
Você é, humildemente, uma mulher.
E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante.
Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável.
É ter tempo.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor.
Três dias.
Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar.
Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.
Existir, a que será que se destina?
Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada.
Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.
Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.
Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.
Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir.
Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.
Desacelerar tem um custo.
Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.
E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante’
Martha Medeiros - jornalista e escritora brasileira. Texto publicado na Revista do Jornal O Globo.
‘Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes.
Sou a Miss Imperfeita, muito prazer.
Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudo com eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas!
E, entre uma coisa e outra, leio livros.
Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic.
Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO.
Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.
Culpa por nada, aliás.
Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero.
Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.
Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros.
Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.
Você não é Nossa Senhora.
Você é, humildemente, uma mulher.
E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante.
Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável.
É ter tempo.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor.
Três dias.
Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar.
Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.
Existir, a que será que se destina?
Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada.
Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.
Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.
Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.
Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir.
Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.
Desacelerar tem um custo.
Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.
E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante’
Martha Medeiros - jornalista e escritora brasileira. Texto publicado na Revista do Jornal O Globo.
sábado, 12 de dezembro de 2009
Eternamente Jovem!
Jovem quer viver
Unicamente de diversão
Velhice não convém
Eternamente jovem.
Ninguém quer envelhecer
Todos nós desejamos ser sempre jovens
Usufruir da boa saúde
Diamantes não envelhecem
Espírito eternamente jovem!
Unicamente de diversão
Velhice não convém
Eternamente jovem.
Ninguém quer envelhecer
Todos nós desejamos ser sempre jovens
Usufruir da boa saúde
Diamantes não envelhecem
Espírito eternamente jovem!
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Curiosidades sobre a morte
É uma das poucas certezas que temos em vida: a morte. Por isso muitos se interessam em saber curiosidades a cerca dela.
Abaixo 14 curiosidades sobre a morte:
Último sentido: Quando uma pessoa morre, a audição é o último sentido em fenecer. O primeiro costuma ser a vista, seguido do paladar, o olfato e o tato.
Consumido por enzimas: Aos três dias da morte, as enzimas digeridas em uma refeição começarão a devorar o corpo. As células fraturadas se converterão em comida para as bactérias vivas do intestino, as quais libertarão suficiente gás tóxico para inchar o defunto e forçar os olhos para que saiam das órbitas.
A saideira: Ao morrer, os homens ejaculam. Quando um homem falece, seu corpo entra em um estado de relaxamento muscular profundo que também afeta à vesícula seminal que descarrega seu conteúdo poucas horas após a morte. Por esta razão diz-se que os mortos ejaculam.
Três estatísticas difíceis de acreditar:
Comedores de Lápis: 100 pessoas morrem a cada ano engasgadas com lápis.
Rolha assassina: Há mais probabilidades de ser assassinado por uma rolha de uma garrafa que pela picada de uma aranha.
Maldição do canhoto: Mais de 2500 pessoas morrem anualmente porque são canhotas e utilizam ferramentas para destros.
Enterro caro:O funeral de Alexandro Magno na atualidade teria custado $600 milhões de dólares. Na época foi construída uma estrada do Egito a Babilônia para levar seu corpo.
Mais conservados: Hoje em dia a decomposição do corpo demora mais a acontecer devido aos conservantes dos alimentos que comemos.
Muita gente: Estima-se que 100 bilhões de pessoas já morreram desde que surgiram os humanos.
Sons nos panteões: Os sons que se ouvem em um cemitério, e que tanta mitologia criou, costumam proceder da combustão e explosão do gás metano acumulado dentro dos caixões.
Mortos vivos: Na Europa do século XIX existiam tantas evidências anedóticas de pessoas vivas que eram declaradas mortas erroneamente, que os cadáveres eram levados a "hospitais para mortos" onde eram vigiados à espera de sinais de putrefação.
O último suspiro: Quando o inventor Thomas Edison morreu em 1931, Henry Ford capturou seu último suspiro em uma garrafa.
Corpos turbinados: Os implantes de silicone explodem violentamente durante as incinerações e, em caso de serem sepultados, se corrompem junto ao corpo. Em ocasiões, ao exumar um caixão, podem-se descobrir objetos de todo tipo, como marca-passos.
Vagando no espaço: O criador de Star Trek, Gene Roddenberry, foi a primeira pessoa a ter suas cinzas em espalhadas no espaço.
Queimando gordura: A temperatura das incineradoras atinge os 1.000°C através do gás natural. Apesar desse alto nível de calor, são necessárias várias horas para completar uma cremação, ainda que também depende se o defunto é obeso, já que a gordura corporal entra em combustão mais facilmente.
Enterro ecológico: Uma empresa sueca chamada Promessa, pode dessecar seu corpo em nitrogênio líquido, pulverizá-lo com vibrações de alta freqüência, e selá-lo com pó resultante em um ataúde biodegradável elaborado com farinha de maizena. Afirmam que este enterro ecológico decompõe-se em 6 ou 12 meses.
Fonte: 20 Minutos.
Ps. Retirei do site Metamorfose Digital. A única coisa de autoria própria está logo abaixo, em itálico:
Meu comentário:
Morte malvinda
Onde antes havia o fôlego da vida
Resta apenas um corpo inerte
Tempo de viver
E sonhar é agora.
Abaixo 14 curiosidades sobre a morte:
Último sentido: Quando uma pessoa morre, a audição é o último sentido em fenecer. O primeiro costuma ser a vista, seguido do paladar, o olfato e o tato.
Consumido por enzimas: Aos três dias da morte, as enzimas digeridas em uma refeição começarão a devorar o corpo. As células fraturadas se converterão em comida para as bactérias vivas do intestino, as quais libertarão suficiente gás tóxico para inchar o defunto e forçar os olhos para que saiam das órbitas.
A saideira: Ao morrer, os homens ejaculam. Quando um homem falece, seu corpo entra em um estado de relaxamento muscular profundo que também afeta à vesícula seminal que descarrega seu conteúdo poucas horas após a morte. Por esta razão diz-se que os mortos ejaculam.
Três estatísticas difíceis de acreditar:
Comedores de Lápis: 100 pessoas morrem a cada ano engasgadas com lápis.
Rolha assassina: Há mais probabilidades de ser assassinado por uma rolha de uma garrafa que pela picada de uma aranha.
Maldição do canhoto: Mais de 2500 pessoas morrem anualmente porque são canhotas e utilizam ferramentas para destros.
Enterro caro:O funeral de Alexandro Magno na atualidade teria custado $600 milhões de dólares. Na época foi construída uma estrada do Egito a Babilônia para levar seu corpo.
Mais conservados: Hoje em dia a decomposição do corpo demora mais a acontecer devido aos conservantes dos alimentos que comemos.
Muita gente: Estima-se que 100 bilhões de pessoas já morreram desde que surgiram os humanos.
Sons nos panteões: Os sons que se ouvem em um cemitério, e que tanta mitologia criou, costumam proceder da combustão e explosão do gás metano acumulado dentro dos caixões.
Mortos vivos: Na Europa do século XIX existiam tantas evidências anedóticas de pessoas vivas que eram declaradas mortas erroneamente, que os cadáveres eram levados a "hospitais para mortos" onde eram vigiados à espera de sinais de putrefação.
O último suspiro: Quando o inventor Thomas Edison morreu em 1931, Henry Ford capturou seu último suspiro em uma garrafa.
Corpos turbinados: Os implantes de silicone explodem violentamente durante as incinerações e, em caso de serem sepultados, se corrompem junto ao corpo. Em ocasiões, ao exumar um caixão, podem-se descobrir objetos de todo tipo, como marca-passos.
Vagando no espaço: O criador de Star Trek, Gene Roddenberry, foi a primeira pessoa a ter suas cinzas em espalhadas no espaço.
Queimando gordura: A temperatura das incineradoras atinge os 1.000°C através do gás natural. Apesar desse alto nível de calor, são necessárias várias horas para completar uma cremação, ainda que também depende se o defunto é obeso, já que a gordura corporal entra em combustão mais facilmente.
Enterro ecológico: Uma empresa sueca chamada Promessa, pode dessecar seu corpo em nitrogênio líquido, pulverizá-lo com vibrações de alta freqüência, e selá-lo com pó resultante em um ataúde biodegradável elaborado com farinha de maizena. Afirmam que este enterro ecológico decompõe-se em 6 ou 12 meses.
Fonte: 20 Minutos.
Ps. Retirei do site Metamorfose Digital. A única coisa de autoria própria está logo abaixo, em itálico:
Meu comentário:
Morte malvinda
Onde antes havia o fôlego da vida
Resta apenas um corpo inerte
Tempo de viver
E sonhar é agora.
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